雜記

8/14 你問我怎麼做才能讓我快樂起來，要如何回答，如果知道自己要的是什麼就不會這樣不快樂了吧。

躺在你身邊，等著，你的心思還在遊戲裡，我的心裡已經上演一個沒有你的故事，而你總是讓我等著，起身，離開，我不再等待。總在感覺變了後，你才喚我，還要這樣幾次呢。

8/15 Maybe I need pain to know what I really want and what I can suffer.

"Mad men",有些感覺非得經歷了才瞭解演員演的深刻。

8/16 要如何知道有沒有喜歡的感覺？

如此的陌生。

8/17 Everything is so quiet except the music.

8/24 90年代的學生們，也到了年紀開始用各種方式緬懷青春。
看到電影裡書店的偶像小卡，才猛然發現「是阿！現在書局裡已經不再有這些東西了」，
青春的事物總是無聲無息的默默流逝。

人的緣分有時候...就是這麼回事。

8/25 根本不夠在意，明明早該知道的事。
既使強烈的表達過，也永遠不會瞭解時間的緊迫，那算個什麼提議？
如果每次對話都讓人失望，那這樣的選擇也不會是個錯誤吧。

雜記

7/27 果然總是要問才會知道呢，人阿，表面上跟檯面下總是不一樣，也許我也這樣就好了。
要更move on才行！

8/1 加油！每天都至少要做一件自己認為有意義的事！
希望這種狀態可以好好的持續下去。

8/12 早上醒來，大聲放著五月天的歌，想著。
需要的時候，是誰總在我身旁。The whole thing is sad.

我往左邊走了幾步，又走了回來。
我往右邊走了幾步，又走了回來。
這是我的腳嗎，累了可以停下嗎。
或者，這真是我的腳，只是心在欺騙我。

電影記錄 11/1-6月

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[2011/01/30] 陳真 精武風雲
[2011/02/12] 馴龍高手How to Train Your Dragon
[2011/02/12] 非常母親
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[2011/02/26] 台北異想
[2011/02/27] 台北星期天
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[2011/06/18] 燃燒鬥魂 The Fighter
[2011/06/18] 魔髮奇緣 Tangled
大盜五右衛門Goemon

太久沒記錄，都忘掉哪些自己有看了 XD

節錄, 村上春樹,《挪威的森林》 p.110

「完美的愛？」

「不是啦。再怎麼說我也不至於這樣要求啊。我所追求的只是純粹的任性。完全的任性。
例如說我現在像你說我想吃草莓蛋糕，於是你把一切都放下跑去買，
並且呼呼地喘著氣回來說：『嗨，Midori，草莓蛋糕噢，』並遞過來，
於是我說：『嗯，我已經不想吃這個了，』然後把它從窗子往外一扔丟掉。我所追求的就是這樣的東西。」

「我覺得那跟愛沒有任何關係呀」我有些錯愕地說。

「有啊。只是你不知道而已。」綠說。「女孩子啊，這種事情有時候非常重要呢。」

「把草莓蛋糕往窗外一扔？」

「是啊。我希望男方這樣說。『我瞭解了，Midori。我瞭解。我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。我在去買個別的像妳賠不是吧。想要什麼？巧克力慕斯，還是起司蛋糕？』」

「那麼會變怎麼樣？」

「對方能這樣為我設想，我就會相對地愛對方。」

「我覺得相當不可理喻。」

「可是對我來說那就是愛喲。雖然誰都不會瞭解我。」綠說著輕輕在我肩膀上搖搖頭 。

「對某種人來說，所謂愛是從非常微小，或無聊的地方開始的噢。如果不從這種地方開始的話，就無法開始。」

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7/7 脾氣實在不是很好，又改不了，唉。

7/12 每次看書都對某些句子或段落很有感，以為自己看完會再翻出來做紀錄，但沒有一次真的這樣做，從這本書開始我要養成這個習慣。

7/13 每個人都會有自己的秘密，也就是說，對每個人都有秘密。

如果依賴一個人，如同他是空氣或水如此的不可或缺，存在的時候，一切都是如此自然，消逝了才會瞭解這是多麼讓人恐懼害怕。

有些人常讓自己亂了腳步，像飛蛾撲火一樣，有些人就可以把自己控制的很好噢，這之間的差異性到底是那隻蛾，還是那團火呢？

挪威的森林

在等人的台北車站誠品裡，幾年前最後一次翻閱村上的書，又是一次的不耐煩。

幾千個日子後的今天，花了幾天的時間，在除了音樂以外寧靜的房間裡，看完了第一本村上的作品「挪威的森林」，哭的西哩嘩啦，看過的人或許會疑惑...那個片段值得哭泣？
有些字句就是寫的如此深刻，彷彿你被瞭解了，壓力一股腦的從字句中流洩。你也想對他說「阿，我瞭解的，這樣的感受，這樣的悲傷，這樣的矛盾。」

除了訝異著一直以來無法靜靜的看完村上作品的我，居然會從裡頭碰觸到自己的心，也或多或少的因為某些話語輕鬆了些，覺得被諒解了。
或許是看書的習慣已經改變了，不再只是到書局看一個章節然後離開。也因為這是本需要「年紀」的書，有了某些人生經歷，心境上也變的完全不同了，三年前的我大概就算看完，大概也不覺得這是本了不起的書吧。

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6/27 Green。可以認為你也在螢幕前和我聽著同一首曲子嗎，每天的這個時間，舒服乾淨的吹著涼涼的冷氣，想著。

這樣也好，cut it off。
覺得自己在爆炸邊緣。怕一切只是惡性循環，所以會正常到站的吧。

那疏離的感覺，讓我覺得孤單，這一切是如此的如此的矛盾。

我真的覺得我的生活沒有你，會快樂很多，為什麼這關係就切不斷。
i shouldn't think this way but i can't help myself, these thoughts comfort me.

6/28 體驗著自己的變化，越來越符合所謂人生的現實，還依稀記得以前天真的想法，可以說是自命清高。
「不在那個位置，不會瞭解那個感受」，是自私的同理還是消逝的正直，混雜的黑色與白色，這就是成長的顏料吧。

早上醒來，思緒都似乎會清晰點，告誡自己-別踏錯步阿。渾沌的腦子，你就放過我吧。

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6/13 最近不知道怎麼了，常常莫名的就覺得開心不起來。

福靈福納，聽起來是種可愛的東西。
看完了史蒂芬金的故事販賣機，有幾篇不是很瞭解，猴子那篇真是太恐怖了，我一點也不喜歡看恐怖小說。
有些影像片段偶爾都會出現在腦子裡，幾個老外在木筏上被怪東西吞噬的畫面，應該是我很小的時候看的電影，但年代久遠到常常懷疑自己真的有看過這部電影嗎？為什麼記不得前因後果，只記得那幾幕。
結果在看其中一篇-「木筏」，越看腦子裡的電影畫面越鮮明，看到一半就忍不住上網查，果然，果然有拍成電影，差點在電腦前就只著螢幕大叫「就是這個！！就是這個！！」，找到一直記憶鮮明卻不知從哪看來的回憶，感覺真是超感動的，那時候印象好深刻喔，到現在還記得，雖然都二十年有了吧。




6/21 好像常常用太多同理心在生活，是不是讓人覺得像個偽善者。

把自己要求好就好了！

6/26 搞不清楚想要的生活到底是如何的，腦子裡充滿一些不正常的想法。

簽下的約不只是工作，默默的在新竹生活了快三年，雖然不喜歡這個城市，卻也充滿感情。

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6/3 兩個人的生活，就是必須一直妥協，不可能像自己一個一般自由自在，生活習慣也總是得跟著改變...。

6/5 以前看影集，很不懂很怕婚姻是怎麼回事，總覺得結婚不是件很幸福的事，有什麼好害怕的？但現在越來越瞭解所謂的婚前恐懼症是怎麼一回事了，害怕未知吧。

6/6 除了FB上看到幾篇有立蛋的圖片，今天似乎沒什麼端午節的感覺。

6/7 人心難懂阿...

問假設性問題是女生的嗜好，回答假設性問題是男生的煩惱。

6/9 討厭我爸，一個固執的要命，不會體諒別人又難溝通，凡事幾乎以自己為主的人，自私自利。
跟他的話題永遠只有電腦問題，碼的一個老人電腦使用量是有那麼大，最好是有點小問題就緊急的要命，別人在工作不會體諒的嗎？每次從話筒裡聽到他的聲音就讓我反胃，討厭到骨子裡，幹。

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5/30 退燒。

當你看到他/她的生活的另一個樣貌，嘆出的那口氣，就是無能為力吧。

6/1 昨晚又夢到你了，因為早睡所以很早就清醒了，輕輕的閉上眼就好像可以看到你，好像你還在。好幾個同學，我們還一起玩著、聊天著、偷偷喜歡著。捨不得張眼，希望夢可以繼續下去，夢裡你也老了，甚至還有些很年輕的魚尾紋，做夢這件如此真實卻又虛幻的事，總是一再的讓我想到你已經不在了。

有時想著要去對你說幾句話，隨著紛飛的香，也許可以將心裡的話語帶給你，但卻不知該找誰一起，不知是否會打擾到你的家人。

看了日期，原來剛過五月下旬，又過了一年，甚至不太記得這是第幾年了，希望你留下的一切都好。