世界上最好吃的食物

今天老爸老媽來美麗華，帶了一堆吃的東西給我，在百貨裡吃些甜點聊天。一開始老媽滿心歡喜的想打開她帶了什麼吃的給我，但我覺得拿出一堆袋子飯盒很麻煩，便阻止了老媽，因此就只有聊聊天而已，最後要離開時，老媽還是打開來囑咐我哪些東西要記得先吃、哪些要先放冰箱，我感到愧疚。
好像長大之後，感謝爸媽這種話越來越難啟齒，我很想對老媽說「馬麻，謝謝你做這麼多好吃的東西給我」，想對老爸說「把拔，謝謝你大老遠提這些吃的過來」，不知道為什麼會這麼難，我只是很笨拙的說「帶太多了吧，這樣吃不完很容易壞掉耶」。
回家之後，把東西放到冰箱裡，心裡想著沒說出口的話，心裡充滿內疚的情緒，我該傳封簡訊給親愛的爸媽。

雜記

因為周遭的人全都一樣遭遇著這個問題，因為兩千三百萬人都一樣遭遇著這個問題，所以國家定位這個問題，我從沒好好發現我們有多特殊。

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少年PI的奇幻漂流，amazing。
Part I：真的花了不少時間堅持，差點就放棄這本書了。
Part II：感謝上面那句話，多吸引人的一段故事！一旦開始就停不下來。
Part III：相信想相信的，但腦子是無法停止思考兩個故事版本間的關係。

誠摯推薦。



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Gossip Girl，上流社會YA片，not my type。
HIMYM，倒吃甘蔗。

萬官皆下品，唯有讀書高？

如果我說自己的家庭教育是這樣，一定會被爸媽反駁到死。當然我也不是說從小就被教育只有讀書才是最高尚的，但不可否認的是家裡總是希望小孩書讀得好、讀的高，我想很多家庭（尤其在台灣這樣的教育風氣下）都是這樣期望著孩子。
小孩子的心裡真的很單純，被鼓勵或不被鼓勵往往對行為上的表現影響深遠。小時候，在家裡那種「成績」很重要的氣氛下，其實很少猶豫過自己的目標，就算知道自己喜歡的是什麼，也就是理所當然的覺得這只能是一個興趣，以前的眼界也就只有家庭、學校，這兩者以外的東西，都不是自己親身體驗來的。雖然生活也不只有讀書，但總是知道這個階段的終究目標又是很單純的考上好學校，就這樣一個接著一個目標經歷完後，大四那年才發現剩下的竟是「不知所措」，那年是人生至當時為止最徬徨的一段時期，為了繼續是否升學而煩惱，一個原因是我真的質疑自己是否喜歡繼續走這條路，另個原因是家裡似乎把選擇權不知不覺的交還至我自己手上。
而工作有一個月經驗，即將畢業的我，雖沒當時那麼徬徨，卻仍常在內心思考這些問題，該用什麼價值觀去教導下一代才是好的？也許因為年紀長了，也許因為體驗的事物多了，我真的覺得「把書讀好」只是生活的一小部份，實在不是太重要的事，如果能探索出自己的興趣，好好的去做、去努力，必然快樂很多，畢竟過了學生時代，生活還是要過，目標還是要有，而且重要的絕對是過程而非結果。
但這也許是因為我是站在目前這個位置才有這種感慨，只能說「書讀得好」絕對只是一條保守的路，而非很好的路。

出差

心愛的寶貝今晚要搭飛機到美國出差去了，一去就是三個禮拜，整個五月都要自己孤單待家裡了。
一想到晚上少了一個人老是在身旁看CSI，
一想到沒有人跟我一起吃佳樂氏麥片配牛奶當宵夜，
一想到睡覺有蚊子要自己搭蚊帳，醒來要自己收，
一想到早上沒了球賽聲當鬧鐘，一想到不能滿心期待等待每天的下班時間，
...
原本很習慣的、一點都不特別的小事，現在全都讓人想念的要命，沒有放著電視聲音在旁邊無謂播著時，家裡每個角落都充滿催淚的空氣。
從機場打來的電話，每句話出口前都要大口吸氣才不會像笨蛋一樣哽咽的回答。

其實不過就是三個禮拜，我希望三個禮拜其實是很快的，然後我一定要趁這些日子，好好的把論文弄一弄！很久沒有好好限制自己做些事了！加油，真的。

電影記錄 08/1-4月

大快人心 Funny Game (1/1)
Joyeux Noël 近距交戰 (2/5)
明日的記憶(2/3)
投名狀(2/16)
星塵傳奇 Stardust
查泰萊夫人 Lady Chatterley
長江七號(4/13)
我是傳奇 I Am Legend (4/13)
終棘警探 Hot Fuzz
神鬼奇航2 Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl
神鬼奇航3：世界的盡頭 Pirates of the Caribbean: At Worlds End

又回原點了

終究是要面對論文，真痛苦。寫論文真的是這輩子最漫長又令我厭惡的事，又回到找工作前那種逃避的日子，這樣看似悠哉且幸福的日子其實一點都不好受，還寧願沒論文壓力的工作著。

最近在看百年孤寂（One Hundred Years of Solitude），很奇妙的一本書，把理智先丟到一旁，可以獲得不少樂趣，人物的描述及濃縮快速的劇情發展，十分引人入勝。

一個月

工作過一個月了。

這一個多月一直有微微胸痛的問題，一開始以為是心臟痛，但後來發現聞到很多味道會觸發胸痛的感覺，真的很詭異，昨天請假去了醫院胸腔內科，醫生無法判定原因，照了X光片跟心電圖，醫生建議我去找心臟科。唉，感覺有點不安，莫名的症狀。

今天跟男友及他公司同事去關渡騎腳踏車，河濱車道比想像中狹小，人也很多。在都市騎單車是種很奇怪的感覺，一群人聚集在刻意規劃的窄車道，隨時要小心前面小孩亂煞車，空氣也不算很好，跟以前在嘉義讀書的感覺真是差了十萬八千里，真想念那些寬廣、隨處可見的田間道路和新鮮空氣，不過今天雖稱不上是享受，但這樣子運動比跑步有樂趣多了。

後天...就會提出離職了，。

適應？

工作之後一直不是很順心，心裡跟生理都是，不到一個月就嚴重感冒（我根本是很少感冒的人）加上不知名腸痛兩天。
每天心情都差蠻多的，有時候覺得「努力再熬過今天吧，很快可以離職了」，有時候又覺得「適應的越來越好了，就算都九點半後下班也不痛苦了，就這樣一直工作下去也不錯」。
不過可以確定的是我喜歡工作勝過做研究很多，大概跟老師的指導方式也有很大的關係吧。

清明節

今天是工作後第一個假日（除了週休），感謝這種多出來的假日讓我有心情寫寫東西。原本想紀錄這半個月的工作甘苦，不過老實說適應新環境就是那麼回事，很多小事可提，但其實也沒什麼特別值得一提的。
「資工人」，這個名詞在我心中是很矛盾的一個存在，越是符合這個名詞，工作就越無往不利，但我卻一點也不喜歡自己是這樣的人，真是諷刺。

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難得的假日，下午一點做事的心情都沒有，放任自己玩了一場電動，看完半個月份的 BritPop 版，哼了幾首歌，好舒暢！工作後，這些小事情都顯的彌足珍貴。
搬到內湖後，今天將是第一個晚上自己過夜，感覺很奇妙。

入帳

今天的人生第一筆正式工作薪資入帳了。

工作至今約半個月，一忙起來，記錄生活的興致都沒有了，這是上一篇的感慨原因之一。
這半個月心情起起伏伏，心理上的負荷比想像中大，主因是卡住的論文，即使假日也沒心力繼續寫。剛開始的幾天強烈無法適應，完全覺得自己就像個草莓族，很快的退卻，很常強烈的覺得，自己想要的生活其實是寧願錢少一點，不用常出國玩，不用買很多東西，但是每天少工作一兩個小時，做些自己想做的事，才叫生活。不過最近適應的比較好，假使沒有畢業壓力，我想應該一切沒什麼問題，但因論文這個不確定因素實在太擾人，我仍想在這個月離職。
心境上也轉換很多，一開始無法接受自己這麼沒用，工作一陣子就要喊停，後來想就當成求學階段的打工，這樣就舒坦一點了。

對於第一筆薪資老實說並沒有特別感受到大家所說的喜悅，也許是不夠有真實感，或者因為只有半個月的緣故吧。